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一个优等生的迷惑

时间:2011-09-16 12:36:16  来源:  作者:

  我在上上下下的人群中,就像哈姆雷特问“是生还是死” 一样悄然问自己“是上还是下”?最终,我不知所措。


我所在的大学,靠近城市的郊区,是人们心目中学习的好地方。静谧的校园,高大的梧桐树,怡人的草地,走廊下琅琅的读书声,三三两两走动的学生,构成了人们心目中的大学风景图。但我知道,远离城市的喧嚣与繁华,并不意味着内心的平静与安宁,如同当年的顺治帝一样,削掉了头上的三千青丝,却未必削得掉内心的惆怅与牵挂。我常常在和同学的谈话中,感受到自己内心的浮躁与狂热……


不知是高考的后遗症还未退去,还是处女座天生的吹毛求疵在作怪,才进校的我对学习充满了狂热,每天背着大书包像赶集似的往自习室里疯跑,随着眼镜度数的不断加深,甲等奖学金的数量也日益增多。渐渐地,热情在追逐的跑道上退去,我有些惶恐地发现:我到达了所谓的山顶,沉迷于山顶的风景,却没有勇气再走下山去,重新攀登新的山峰。我被周围的赞扬声包围,去追逐一些大家都不知道为何要追逐的目标,去参加一些仅仅是因为期末评奖学金要加分而自己却毫不感兴趣的活动,去用实际行动证明“人都在不可避免地走向庸俗”。没有人告诉我有些东西是缥缈的,抓到了手并不意味着你可以一辈子拥有它。甚至极端地说,你辛辛苦苦和别人拼得头破血流追来的一些东西除了暂时的荣誉与价值外几乎一文不值,比如说奖学金。我是学法律的,在大一如火如荼的学习后和学姐学长的交谈中才慢慢发现:在中国的现实生活中,真正的大律师或凡有所造诣的学者,在大学时往往并不是每年甲等奖学金的获得者,相反,他们甚至是一群很不起眼的人物,他们在用真正属于他们自己的四年干了他们所想干的事,看了教科书以外的自己感兴趣的专业书,沉淀了他们自己的人文理念,数十年后,他们“出人意料”又“理所当然”地成了律师界叱咤风云的人物。相反,一些大学期间所谓的“骄子”,在毕业后虽然风光了几年,但慢慢地却沦为三流律师,只能跟在大律师后面跑跑腿,取取证据,对法官赔尽笑脸。


思考良久后,我决心“下山”。我开始往图书馆跑,开始拾起我喜爱却又阔别多年的历史书与文学书,却无奈地发现,我们之间已经产生了隔阂。看书时的我会不断地问自己:“明天要交的论文写好了吗?”“这些书看了有用吗?”当这些问题在我心底涌现的时候,我知道,自己的兴趣在岁月中离我而去。我开始觉得自己再一次无能为力。更令我感到不安的是,当我下山时,我发现了不断向山顶冲去、跑得气喘吁吁,就像曾经的我一样卖力的同学,好心地会提醒我不要忘了今年学校毕业生的就业率,幸灾乐祸地会在心里暗骂我一声“傻瓜!”我在上上下下的人群中,就像哈姆雷特问“是生还是死” 一样悄然问自己“是上还是下”?最终,我不知所措。


我还没有恋爱,不恋爱的原因绝不是故作清高,更不是想证明那句“没有恋爱就没有读过大学”的错误。我在感到孤独彷徨的时候也未尝不想找一个肩膀靠一靠,在悲伤的时候也未尝不想有人牵住我的手一同度过,在高兴的时候也未尝不想和另一个他悄悄分享,可是,在一次周末寝室的“卧谈会”中,一位室友的话让我如梦初醒:“你太厉害了,每次都考第一,天天往图书馆、自习室跑,女孩子嘛,要懂得逛街和享受生活,要懂得小鸟依人,你这一副女强人的气势,还有哪个敢追你?男人都是要强的!”听了以后,我在心底苦笑,想起另外一句调侃的话:“世界上有三种人,女人、男人和女博士。”哎,我是该感叹社会文明的倒退还是暗骂自己不该有的坚强呢?如今,看着周围情侣卿卿我我的样子,我也会羡慕不已,但我了解自己,我不是一个随随便便可以将就的人,既然找不到那就顺其自然,一切随缘吧!


记得大一时最后一门考试是思想品德教育,下午4点半考完,晚上9点就已经迫不及待地踏上了回家的火车,恋家的心情可见一斑;两年后的同一时刻却待在宿舍里,用一个个借口去敷衍电话那头催促回家的声音。我轻声地问自己,是已经适应了这种生活还是厌倦了在家那种懈怠的日子,抑或是其他?


这就是我的大学生活,一个大家眼中的优等生的生活。

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